深海的孤寂

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2004。5。13 堵气，从家里跑了出来，一个人来到NN。 天黑的时候到站了，一个人拖着行李往住的地方走去，突然觉得自己是个离家出走的小孩。 在公车上接到妈妈的电话，一直知道她是关心我的。白天她说的那些都是事实，是因为关心我才会那么说的，我不应该和她堵气，虽然一直这样知道，可是当时还是吵了。。。。 晚上收到你的短信，问我到了没有。突然有种想哭的感觉。我把事情告诉你，完完整整的。你说，来CD吧，我照顾你。那时，我终于哭了出来。 2004。5。14 昨夜，睡得很糟。今早起来，身上很多又红又痒的包。以为过敏了。买了药膏。 2004。5。15 昨夜，还是睡得不好。终于明白，不是过敏，而是让些不知名的虫子咬了。大概是这屋子太久没有人住了。 傍晚，一个人走在路上，想着晚餐吃什么，或者不吃了。一个人，什么都好懒。懒走路，懒说话，懒吃饭……进了沃尔玛，若大的超市里全是结伴购物的人。突然感觉到了一种深深的孤单。终于体会到朋友说的在外难是什么了。原来包含了太多太多。亲身经历了，才会了解。 给你打电话。你听完我的话，自责起来，你说如果你的情况好些的话就不会像现在这样了。我好怕你自责，每次你情绪波动我都不知所措。谁都希望日子过得顺畅，谁都不愿意遇到波折，可是没有那些，又怎么能叫生活？ 心底有个想法，想去找你，和你一起。可是却一直犹豫着。想到家人、朋友，我不想我的决定让他们担心，想到你还有你周围的人，我不想给你还有他们造成困扰。 2004。5。19 决定去找你，和家人说我的想法。他们能理解。你也给我家人打了电话，说了你的想法。我很开心。因为你在为我们的事努力着。 2004。5。20 决定星期天也就是23号过去。本来应该开心吧。可是心里却有怀疑在冒泡。接到你电话，你说踢球受伤了，你觉得这是个不好的预兆，我要去找你，你却受伤了。你怕我们最后不会在一起。你说怕陪你到最后的人不是我。你怕我过去了解你的生活后会走掉，你还说怕我会看不起你……这些话我听了好难过。以前我怀疑我们关系的时候，你是怎么说的？现在你都忘了吗？这些我都可以不在乎，可是你说，外伤是因为踢球，内心的伤比外伤更重。自从发生那件事后，你总会偶尔提起你内心的伤。我不知道为什么。你还想着她吗？如果不是，为何会提起？你知道吗，每次你一提起，我都觉得不舒服。她伤了你，你为什么不让自己好起来呢？既然你说爱我，你就只看我一个人吧。我不希望你心里还有个她。每次你提起，我都会怀疑，我对于你来说，有多重要？我一直担心一个问题，可我从来不问你。我好想知道，你是因为爱我才回来，还是因为我对你最好，你才回来？我不想你每次提起时，我心里都有那种复杂的感觉，我讨厌那些。在我的心里，爱是自私的，简单的，纯粹的。我不想尝那些妒嫉、失望、猜疑的味道。今夜，你又提起了。我犹豫了。我要不要过去找你？过去后我得到的会是什么？更大的幸福还是失望？如果我在你身边，发现你爱的不是我呢？那又会怎样？惨兮兮的回来？从此丢掉幻想，实在的活着？爱情，真的太沉重。我真的能承受得了吗？ 2004。5。23 今天早上8点的飞机。到CD是1个半小时以后了。很奇怪，虽然只在视频里见过你几次，第一眼看到你，还是认出了你，一身很休闲的装扮，不太高的个子。第一次见到你，一点也没有想像中的激动，很平静。好像见到的是一个老朋友一样。反倒是你，好像很激动。每次我转头看你的时候，都发现你不好意思的把眼光从我脸上移开。（现在想起你那时的样子，觉得很可爱。呵。。） 下午，去了你们的公司。那个我早就听说过的地方。还看到了你工作的样子。晚上和你们的一个客户一起吃的火锅。回去的路上，我们牵手了。你的手好暖哦。呵。。。 2004。7。9 突然就病了，尿路感染。 从5月23日到这里以来，你对我都很好。我知道，你已经尽你所能的对我好了。我感激，感激网络让我们开始。我很开心我们现在在一起了。虽然平时一个人在家很无聊，可是每天可以看到你，和你一起聊天吃饭散步，我就很开心了。我知道有时候你在自责，觉得自己让我吃苦了，觉得自己拖累着我。其实我并不介意的，我对我们的生活有心里准备，所以不会介意也不会有怨言。而且我知道你已经尽力了。这样就够了，我不能不知足。这么些日子以来，每天都盼着你下班回家，虽然常常等得很烦，可是看到你，就什么也没有了。我一直想要的两个人之间平淡真实的一些东西，你已经给我了，谢谢你！