深海的孤寂

有一种爱叫放弃~
有一种爱```挂着泪珠```但很凄美.......
有一种爱```叫放手``放手不是放弃爱你……
每当夜晚来临的时候，思念就像潮水般涌向自己；当一切成了过眼云烟 当一切改变了模样 我是否还记得曾经的泪 曾经的笑 曾经的爱怜 是否要忘记过去吻 过去的心 如果不是你的出现，就不会有我现在的失意 如果不是你在我脸上留下你的吻 我不会日日夜夜为你牵挂 如果……如果…… 如果没有如果 …
虽然分手，但从未忘记，只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方，早已物事人非了。

让我终于明白思念一个人是什么样的滋味，手机总是拿在手里,一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字, 却永远没有勇气拨出去。思念一个人的滋味， 一个凝视一个微笑一个轻吻， 便让你觉得所有的付出都无怨无悔。。。咸咸的眼泪会在不知不觉中流下……
松开你的手让你走
没有人会知道我的感受
若有一天你会发现
我在这里等候
分手才是永恒
你能感受到我的无奈吗?如同我能感受你的无奈一样的心痛?
既然无法摆脱前世的定数,今生的束缚,为何,为何要让我们相遇?
可如果不能相遇,那我的今生将如何走下去?
相遇是一种折磨,不遇却是一种生不如死的痛楚。
常常的想起你可你却不在我身边 ，
我真希望能够忘记所有和你在一起的日子
或者你能回到我的身边
可我知道那是不可能的事
每一次我为你流泪的时候
不知道你是不是在想我 …………
我选择了离开，你选择了放手，我们所谓的爱就这样逝去…..
如果不让我知道真相，我想，至少我还能在回忆里觅得一些安慰。可惜……
爱一旦檫肩，咫尺即成天涯。

伤心的时候，我开始拿酒来麻醉自己。总是想喝多点，喝的什么也不知道的那一刻就什么都不想了，但是总是醉醒了以后又想起了很多很多。。。。够醒酒的方式很多，只要选择停止入口。而能够醒爱的方式却无处寻觅。终于体会真正爱一个人就该从心底里为他祝福。只能这样默默的想他。你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念。你可以远离我炽烈的爱的火焰，却永远不能远离我对你的深深眷恋。

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思” 有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒” 有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋” 有一种心情总在离别后，才明白是“失落”我此时真的好想你在我身边。
忘不了，仍是忘不了
明知不可以
但我仍是念念不忘~~`
以后那么多的悲伤那么多的凄凉
只有我一个人抵挡
再也没有方向也没有幻想
但愿忘记那忧伤忘记这迷惘
忘记曾许下的愿望
可是谁又了解事过境迁
我忘不掉曾爱的你
永恒的伤........
忘不掉忘不掉的你..........

如果真爱，是一种幸福，心痛也是幸福
如果真爱，是一种享受，心累也是享受
如果真爱，是一种体会，心碎也是美丽......
如果分手了，为什么还总是在熟悉的地点熟悉的音乐声中不自觉地想起他？
如果分手了，为什么一个人可以洒脱的离开而另一个却要默默地哭泣？
如果分手了，为什么还要怀着悲伤的心情幻想他的回心转意？
如果分手了，就应该让他们统统都过去。

在时间的轮回里，我已被重重的思念定格
爱一个人没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由!~
爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束。用一生去想念……
现在我明白了，一个人时可以不感到孤单，可是想念一个人时却一定会感到孤单

CD越来越热了....
可是我的心却冷得在下雪....
现在的生活,已经一团乱了.....
上班的时候还好...
一到下班时间..就觉得空荡荡的...整个人被抽空了.....像个飘灵一样......

我的决定还是没有变....
我要去一趟....不管结局怎么样...都要面对面的谈一次....
不然...就这样......我会永远有个结.....一辈子都会放不下....
因为我不相信.你对我.是薄情的.....
我要尽力挽回我们的感情......

一年了...没来这里....都快遗忘了......
昨天,我们之间出了很大的问题....你和我说分手了......还说了一些很狠心的话......
我听了真的很伤心....
明明前两天还是好好的..说好年底结婚...为什么才隔两天....就变成这样了???
从昨天晚上到现在.....由烦乱不安到冷静.......我已经想清楚了....
我要努力挽回我们之间的感情....因为这段感情对我来说很重要!!!!
我们之间的问题不是不可调解的.....都是一些小问题~~
我们之间也不是像你说的那样没有感情的....也不是你说的那样..你从来没有为我心甘情愿的做过任何事情的.....
我相信我们的感情...不是那么容易就会变的.......
这一年里,分隔两地,大家好像离得越来越远.....到今天的每天只有晚安两个字....
虽然只有晚安两个字....可是你知道吗?这两个字对我有多重要!!
这两个字..至少让我知道..你还在.....在我身边........
曾经我以为,我们这样...我是不是已经不爱你了....
可是,我现在发现....我并不是不爱你....而是,你已经成为我的一部分了......
我是深爱着你的.....
我相信....你也一样.......
我们之间的问题,我相信...可以解决.....因为,都只是一些小问题~~我们为什么要因为这些,而让相爱的彼此错过呢???
在十多亿人里面,我们相遇,相爱了.....这一路的艰辛,都走过来了....现在,我们也一样会走过去的.....
宝宝....不要对我们的感情感到伤心和无望......
我们在一起,是幸福的......

昨天晚上..又吵架了...为了一点点小事...
我现在倒底是怎么了?脾气越来越不好了...很容易就生气...呼....


到今天,整整两年了...
两年前的今天..第一次来到这城市...
两年后的今天...在这城市里,我拥有了什么??


去年的今天,你不在身边...半夜,你突然出现..除了惊讶还有不解....问了,才知道,原来,04年的23日是我来的日子...可我自己都忘记了....那时,心里好温暖...
而今天,你在身边,还是5.23,我记得的日子,你却已经忘记了...


不知道从什么时候开始,很多事情..好像都已经变得很理所当然....
两人之间,早已没有了最初的激情...让对方开心的事情.也已经忘记怎么去做了...

2004。5。13
堵气，从家里跑了出来，一个人来到NN。
天黑的时候到站了，一个人拖着行李往住的地方走去，突然觉得自己是个离家出走的小孩。
在公车上接到妈妈的电话，一直知道她是关心我的。白天她说的那些都是事实，是因为关心我才会那么说的，我不应该和她堵气，虽然一直这样知道，可是当时还是吵了。。。。
晚上收到你的短信，问我到了没有。突然有种想哭的感觉。我把事情告诉你，完完整整的。你说，来CD吧，我照顾你。那时，我终于哭了出来。


2004。5。14
昨夜，睡得很糟。今早起来，身上很多又红又痒的包。以为过敏了。买了药膏。


2004。5。15
昨夜，还是睡得不好。终于明白，不是过敏，而是让些不知名的虫子咬了。大概是这屋子太久没有人住了。
傍晚，一个人走在路上，想着晚餐吃什么，或者不吃了。一个人，什么都好懒。懒走路，懒说话，懒吃饭……进了沃尔玛，若大的超市里全是结伴购物的人。突然感觉到了一种深深的孤单。终于体会到朋友说的在外难是什么了。原来包含了太多太多。亲身经历了，才会了解。
给你打电话。你听完我的话，自责起来，你说如果你的情况好些的话就不会像现在这样了。我好怕你自责，每次你情绪波动我都不知所措。谁都希望日子过得顺畅，谁都不愿意遇到波折，可是没有那些，又怎么能叫生活？
心底有个想法，想去找你，和你一起。可是却一直犹豫着。想到家人、朋友，我不想我的决定让他们担心，想到你还有你周围的人，我不想给你还有他们造成困扰。


2004。5。19
决定去找你，和家人说我的想法。他们能理解。你也给我家人打了电话，说了你的想法。我很开心。因为你在为我们的事努力着。


2004。5。20
决定星期天也就是23号过去。本来应该开心吧。可是心里却有怀疑在冒泡。接到你电话，你说踢球受伤了，你觉得这是个不好的预兆，我要去找你，你却受伤了。你怕我们最后不会在一起。你说怕陪你到最后的人不是我。你怕我过去了解你的生活后会走掉，你还说怕我会看不起你……这些话我听了好难过。以前我怀疑我们关系的时候，你是怎么说的？现在你都忘了吗？这些我都可以不在乎，可是你说，外伤是因为踢球，内心的伤比外伤更重。自从发生那件事后，你总会偶尔提起你内心的伤。我不知道为什么。你还想着她吗？如果不是，为何会提起？你知道吗，每次你一提起，我都觉得不舒服。她伤了你，你为什么不让自己好起来呢？既然你说爱我，你就只看我一个人吧。我不希望你心里还有个她。每次你提起，我都会怀疑，我对于你来说，有多重要？我一直担心一个问题，可我从来不问你。我好想知道，你是因为爱我才回来，还是因为我对你最好，你才回来？我不想你每次提起时，我心里都有那种复杂的感觉，我讨厌那些。在我的心里，爱是自私的，简单的，纯粹的。我不想尝那些妒嫉、失望、猜疑的味道。今夜，你又提起了。我犹豫了。我要不要过去找你？过去后我得到的会是什么？更大的幸福还是失望？如果我在你身边，发现你爱的不是我呢？那又会怎样？惨兮兮的回来？从此丢掉幻想，实在的活着？爱情，真的太沉重。我真的能承受得了吗？


2004。5。23
今天早上8点的飞机。到CD是1个半小时以后了。很奇怪，虽然只在视频里见过你几次，第一眼看到你，还是认出了你，一身很休闲的装扮，不太高的个子。第一次见到你，一点也没有想像中的激动，很平静。好像见到的是一个老朋友一样。反倒是你，好像很激动。每次我转头看你的时候，都发现你不好意思的把眼光从我脸上移开。（现在想起你那时的样子，觉得很可爱。呵。。）
下午，去了你们的公司。那个我早就听说过的地方。还看到了你工作的样子。晚上和你们的一个客户一起吃的火锅。回去的路上，我们牵手了。你的手好暖哦。呵。。。


2004。7。9
突然就病了，尿路感染。
从5月23日到这里以来，你对我都很好。我知道，你已经尽你所能的对我好了。我感激，感激网络让我们开始。我很开心我们现在在一起了。虽然平时一个人在家很无聊，可是每天可以看到你，和你一起聊天吃饭散步，我就很开心了。我知道有时候你在自责，觉得自己让我吃苦了，觉得自己拖累着我。其实我并不介意的，我对我们的生活有心里准备，所以不会介意也不会有怨言。而且我知道你已经尽力了。这样就够了，我不能不知足。这么些日子以来，每天都盼着你下班回家，虽然常常等得很烦，可是看到你，就什么也没有了。我一直想要的两个人之间平淡真实的一些东西，你已经给我了，谢谢你！

亲爱的，感谢今生的相遇。有人说：不了解就无法拥有。我诚心诚意要把自己交给你，谢谢你在今后相处的朝朝暮暮，理解我、尊重我、爱护我。
　　亲爱的，请你理解，就像大自然中大多数雄性的鸟儿都有漂亮的羽毛一样，作为女人，我的心理属性之一就是喜欢闲聊、逛街。不要嫌我和女朋友没完没了煲电话，事实上，你也要适当倾听我和生活细节的缠绵。逛街，你可以不必每次都陪我去，但偶尔的一次，哪怕怀着“出生入死”的决心，你也一定要坚持做到底，让我尽兴。这样以一当十，此后，很久的时间，你可以找各种推辞的借口，并把上次的“出生入死”作为资本，直到透支得很厉害，再来那么一次。
　　亲爱的，请你理解，我是一个充满人间烟火味的温馨女人，我的社会属性之一是我需要物质生活。当我和你坐在出租车里，和旁边那辆灰色的宝马并排等候红灯的时候，我会像你赞叹街头美女一样赞叹那辆靓车，请不要在心里藐视我的虚荣。我将是一位母亲，千古以来，母亲都是孩子的第一保护人，我需要适当的“势利”，除了一份投合我心灵的爱情，我还有替我将来的孩子挑选合适的父亲的责任。女人爱物质，如同男人爱美女和权力一样，都是血液里的东西。我不一定要大富大贵，我需要有尊严的适度体面的世俗生活。因此，我们要一起努力。
　　亲爱的，请你理解，在“好日子”到来时，我容易发脾气或者郁闷，这是我的生理属性之一。我会尽量调适自己，但有时莫名其妙失控的时候，请你体谅。
　　亲爱的，请尊重我的过去。越过千山万水，也许就是为了和你相遇。寻找归宿而走过的路，无论坎坷还是平顺，我都心怀感激，因为最后我收获了你。人生的骄阳，有时候反而需要成熟岁月的阴影去抵挡，让我们心怀悲悯和对永恒的思考，用历练给我们的智慧去处理生活中那些不期而遇的细节，甚至是突然冒出的过去的千丝万缕。
　　亲爱的，请尊重我的亲人。亲人是我生命的来源，是我人生的根。
　　亲爱的，请你尊重我对浪漫的一点点需求。这和形式主义无关，我反而认为，浪漫是一个人内在激情的显现，是生命质量的保证。如果你是一个不愿意利用鲜花为你传情的人，那么，还有一些浪漫你可以被动成全，你可别错过。比如说，我为你穿的新衣服，或者是别出心裁的打扮，你不能熟视无睹，甚至讥诮打击。你要深知这是我对你的情义。
　　亲爱的，请你尊重我在同性面前的形象，如果不赞美，更不必在任何一位女性面前打击我，即使我有什么失误，也要轻松优雅地维护我，这是我作为女人的荣誉，你怜香惜玉，不仅给了我足够的面子，也让你得到异性的赞赏。但是如果你愿意，在其他男人面前你可以欺负我，因为如果不考虑你自己的荣誉，你倒会为我赢得加分，并为你自己找到情敌。
　　亲爱的，请你尊重我和我女朋友的感情，请和我的女友保持适当距离，亲而不腻。如果你们之间有什么苟且，便会让我两面受敌。不能残酷到让你爱的人同时看到爱情和友谊的自私冷酷。而你们自己也会终身不安，你们得到的任何东西都会因为我曾经留有的不可避免的烙印，而让你们感到无趣。
　　亲爱的，请爱护我，爱护你自己。任何时候，请不要说是帮我干家务。而是，请你也热情地参与到我们对家庭生活的共同打理上来。事实上，家是我们共同的，我也没有权利代替家对你的需要。因为，付出的才是自己的，家尤其如此。
　　最后，亲爱的，日常的生活需要建设，新的梦想也许会产生。请你爱护我心中的某些念头，并用实际的行动支持我。梦想我们不必说得太多，然而，梦想一旦来临，就是生命中尊贵的访客，盛情款待，并让她从此留下来，这才是我们年年开花的生活。

2003年6月17日，雨
收到你送我的生日礼物
峨眉游

我会记得
17日那天的雨
18日那天的太阳
山间的绿树
清新的空气
可爱又让人害怕的猴子
山顶上远处连绵的山峰、云海。。。

我会记得
一路上开心的我们
因为下雨而犹豫要不要上山的我们
早上5点钟起床决定上山
就为了赌一把山上有太阳的我们
没能看到日出觉得可惜的我们
还会记得
去峨眉的路上认识的那个信佛的居士
上山途中一起结伴行走的那两个17岁的高中毕业生

我还会记得
这是你送我的第一份生日礼物
也是我第一次收到这样的生日礼物
也是我们第一次一起外出旅行

这个生日
我想它会在我记忆中长久的保存着

年少的时候，我们是不肯随便爱上一个人的。
当一个男孩子爱上了我，而我也觉得他不错。那并不代表我会选择他。是的，他和我很谈得来，我们相处融洽，他迁就我、疼我，他的条件很好。然而，我要找一个我很爱很爱他的人，我才会谈恋爱。
那个时候，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。後来，当我们猛然回首，我们才会明白自己曾经多么的天真。假如从来没有开始，你怎知道自己很爱很爱那个人？
原来，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

本来这专辑里的两个人那一半是再也不会更新了的
其中一个离开了，就再也没有更新的必要
可是现在都回来了
它就会继续不断的更新下去
直到它再也无法更新为止
我不知道那一天会什么时候到来
或许是明天
或许是后天
或许是一个月以后
或许是一年以后
或许是我生命结束的时候。。

突然发现，我好像太习惯你了
发生了什么事，还是会告诉你，和你商量
为什么会这样呢？
不是决定了做普通朋友，要重新认识你吗？
为什么我会这么轻易的原谅你？
因为你回来了？
还是，我还贪婪你的关心，你的温柔？
还是因为我对你是无力的，是软弱的？？
想不明白。。。。。
知道的只是，那些都那么自然，好像你从来没有离开过
所有的一切，都是原来的样子
……那些也只是好像
裂痕总会存在着，会提醒我那些曾经的事。。。

从那天跟你说分手起，就再也没有主动找过你。可是有一天，你主动找我了。很让我意外。你和我说了好些话，让我觉得那天我说分手，并不是真的。好像我们之间没发生过什么事一样。我还可以那么理所当然的享受你的温柔和关心。好像我的世界从来就是那么开心。可是今天，你告诉我，你背叛了我。你背着我追别的女孩子。失败了。你很伤心……问你为什么要告诉我这些，你说那是事实，你不想欺骗我……
你真的很会伤人。一次又一次的，反反复复。以前时不时你会说到类似的事情，我总会生气，过后你总是解释说你在开玩笑的，你才舍不得我……上次因为这些你的玩笑，我就当真了，差点分手。你那时一再的解释说你在开玩笑的，并不是真的。后来我相信了你。我真的很傻！那个时候你说的话，或许已经是真的了吧。。我却还傻傻的相信你。认为你是爱我的。那些话只是恋人间的测试。我真的很傻！！
或许从我已经感觉不到你的那一天开始，我就应该离开了。可是我却傻傻的呆在原地等你回来。前些天，你回来了。当我决定对你死心的时候，你回来了。还给了我希望。当我以为希望可以实现的时候，你却狠狠的砸碎了。
那种感觉就像我好不容易从深谷中爬起来，看到一线希望的时候，你却狠狠地把我又推回那深谷里。只是这次，我摔的更深更重。

我们结束了，真的结束了。像所有因为网络而起的爱情一样，不堪一击。
以前所有的一切，都像美丽的泡沫，风一吹，就散得无影无踪。
结束了，现在是什么样的心情？连我自己都说不清楚。
或许这件事的开始根本就是个错误。

忍不住打电话给你，告诉你我受不了那些没有你消息的日子。你说，你也不知道要怎么说你现在的情况。你和我说起了你们的公司，你们的公司应该是发展得不错的，因为你说可能又准备增加员工。你说因为这样，你们几个股东的工资少得可怜，每个月只是最基本的生活费。这些我能理解。可是你再往下说的，却让我很伤心！虽然那些都是现实。你说，就像我以前说过的，毕竟我们没有见过面，如果见了面，我们在现实中没有感觉呢？你说你并不是我想像的那样好，你有很多的缺点……你说，没钱怎么和我在一起？你都养不起我……难道我们在一起，就是为了要你养活我吗？难道我只是要找个可以养活自己的人？？虽然你说的这些也没什么错，两个人在一起也要生活，要生活，就需要钱。你说你现在不得不考虑现实，我们的问题，一定得放在现实中去想。如果真的有以后，现实问题总还是会存在的。是的，你这样想真的很正确。证明你也在努力。我该满足了。我问你对于我们说过的约定现在你是怎么看。你告诉我的，也很现实！你说，或许在现实中，大家可能是两个世界的人。听到这句，我的心真的开始冷了。两个世界的人，这句话一说出来，还有继续下去的可能吗？？？你说本来你对自己有信心，两年以后可以发展得好，然后和我结婚，可是现在，你已经不能肯定了，你不能肯定两年以后是什么样子，发展得好不好，那时你26岁，你会不会决定结婚……既然你都说到这了，我还能说什么？我主动说分手吧，既然你说过不会和女生说分手。我主动说吧。分开了，对你对我，应该都比较轻松。

射手是双子的一见钟情星座，可是一见钟情何尝又不是一厢情愿的。双子爱上射手，一开始就是个美丽忧伤的错误，只是双子在爱的鼓动下早就迷途，她只坚信星象家说的：“射手是上天赐予双子的宝，冥冥中缘分早有安排。”事到如今，双子才渐渐明白，双子爱上射手，这是定数，也是劫数，在爱情的路上，双子在劫难逃，永劫不复。
双子喜欢射手在球场上从额角滴下的一滴晶亮的汗，喜欢他花泽类一样微风沉醉的笑容，喜欢他长眼睛里折射的与世无争的目光，喜欢他心无旁骛的专注于一件事的神情，双子喜欢射手的全部，哪怕是他黑发里隐藏的一根白发，也会激起她无限的爱怜。射手的一举一动时时刻刻牵动双子柔软的心，见射手开心，双子想用尽全力来保护他的好心情，见射手难过，双子想用自己全部的快乐来交换他的忧愁。当双子爱上射手，双子不再是以花心闻名的双子，她只钟情于天使一样的射手。双子多想知道射手的弓箭上涂的是什么麻醉剂，为什么射伤了双子心，双子还感觉不到痛。
双子的内心是痛苦的，麻醉剂一旦失效，双子审视自己百孔千疮的心时，痛苦像黑压压苦涩的海水渗进双子的伤口，渗透这场无望的爱。射手是双子愿意倾尽一生的爱来守护的星座，可是射手对双子若即若离忽冷忽热的态度，让双子猜了又猜，疲惫不堪。
双子爱得畏畏缩缩胆颤心惊，她害怕伤害，所以她不敢让射手知道自己深深的爱意。她一层层小心包裹，防范爱的泄露，像防范核泄露一样，分明是刻骨铭心，却要装出心如止水，分明是痛彻心扉，却要强言欢笑。双子座的自我保护，虽然减轻了别人对她的伤害，却加剧了自我摧残，把自己伤得痛痛快快。双子一旦受伤，很难平复。别看她很快又会满脸笑容，其实她笑得越夸张，心里越痛苦。所以双子只要意识到潜在的伤害，她就自己先逃离这场感情。
双子读不懂射手，就像射手读不懂双子一样。双子和射手都是静若处子，动若脱兔，合拍还好，只是永远错着一拍，就是这么不和谐的一拍，宣告了双子对射手的爱回天乏术。
对双子来说，射手是彼岸的花朵，开到荼糜，也只在对岸观望，想象它的撩人芬芳。射手是双子从前世做到今生的一个梦，这个梦一遇到早晨刺眼的阳光，就像美人鱼一样化作泡沫，最后破灭。
悲观阴暗的双子，需要阳光健康的射手来拯救，可是射手无动于衷，沉默内向的射手需要活泼开朗的双子来感化，可是双子终于无能为力。
在爱情这场马拉松里，双子永远追不上12星座里精力最好，速度最快的射手。一个个极限汹涌而来，她只怕就这么倒下去就长睡不醒，只怕再没有更多力量赢得射手的心，只怕没有更多勇气说出我爱你。双子看见射手已到终点，又开始另一场比赛。终于双子全盘崩溃，钝重地跌在地上，可是偏偏最后一眼，双子又看到了射手天使般的笑容......

转贴的，看到的时候产生了共鸣。当双子爱上射手，就是这个样子，爱得小心翼翼。
有人说“在别的战场上，双子可能总会是笑到最后的一个，但在爱情这片血腥的大陆上他们永远都是被伤的最深，最重！无法再回家的人 ”是的。双子就是这样的一个星座，他们越是笑得开心，内心伤得越重。

几天以前，决定不再主动给你短信或电话。因为不喜欢那种自己一个人在唱独角戏的感觉。那样让我觉得我是在向你乞讨些什么。我不喜欢那样。
爱是两个人的事，要感受到对方的回应才能继续的往前走。可是现在，我已经感受不到了。
最近，每次很开心的给你短信，可得到的总是失望。给你电话，听到的永远是那冷冰冰的没有感情的嘟嘟声。难道，你真的忙得连发个短信，接个电话的时间都没有吗？还是，这是你选择的和我说结束的方式？
如果是这样，那我应该有点自知之明，主动放开吧。我不再主动联系你，给你关于我的消息，我从此在你的生活中消失。而你，我想，也会慢慢的从我脑中淡去。


没有和你联系的这几天，也没有我想像中的难过。我还是和往常一样的过我的生活。只是偶然想起的时候，会有些怀疑自己的决定是对还是错。或许，我真的如星座所说，是簿情的吧。
星座还说，在感情方面的问题，通常都是站在自己方便、利益的立场解释，这是一种自我防卫，但结果反而是一种忽视自己真正感觉的证据。决定不主动给你短信、电话就是这样。全如星座所说，也是一种自我防卫吧。不想自己受伤。也正是忽视了自己的真正感觉。
或许，这样下去的结果是：我们之间淡淡的结束了，没有任何言语的。
……
或许，也真的应该结束了。像两个孩子玩游戏一样的，结束了就结束了。

突然觉得，我们就像风筝。
线拉得紧，离得就比较近，看得就清楚。可是越拉得紧看得越清楚反倒会觉得害怕。害怕看得太清楚了反倒连自己都看不到。
线放得松，离得远了，什么也看不到，只有个模糊的影子在飘。
看着那影子，想着，总有一天，会离开自己的吧？因为要往更远的地方去。那时会伤心吗？应该为它感到开心吧~它要飞去想去的地方了。

去交电话费，顺便把上个月的话费单打了。一看吓了一跳。哇。。。好吓人啊，我的已经很吓人了，你的呢？上个月你的话费一定超出平常的很多吧？我又犯了那个错了。又有那种罪恶感了。真的不喜欢那种感觉。我以前和你说过，你说你不在乎话费，特别是和我。可是我在乎，我不想有那种我只会花你钱的感觉。唉。。。想和你说话，又不想你花太多钱，哪可能啊？？呵。。。真矛盾~


这几天，心情很平静，就像平时一样，好像什么也没有发生过，我想我能接受了你没时间陪我的现实。或许在我心里，早已经知道会这样了吧。
昨天傍晚发短信给你说想你了。你说你上来陪我。好开心！以前你从来不会这样子的，你一定到周末才会上来。现在，你倒主动说上来陪我了。我真的很开心。这样的改变，是好还是坏？或许这样也不错吧~

现在是凌晨1点，之前给你发了邮件，把心里想说的全说了。感觉轻松了好多。
你说给你2年的时间，说如果发展得不好，你也没脸见我。我不能完全明白你的想法。可是我同意你的决定。爱一个人，不是要绑住他。
我们说好了，2006年6月17日。
呵。。。好像小孩子的游戏。爱情，可以这样的吗？
2年的时间里，我将是一个人，偶尔听到你的消息，就像一个好久不见的朋友那样的。你说你相信你自己不会变。我呢？你说你相信我，可我自己都不相信我自己啊。两个人在一起，没有时间相处，这样下去，会越来越不明白对方，离对方越来越远，我怕到时候已经没话可说了吧？那样的日子久了，心就会慢慢的麻木，像死了的一样。那个时候，我还能和你说爱吗？我想我不能。而且，2年里面一个人，我怕我会有种错觉，我是一个人的，会忘记我还有个男朋友，是你。怕我会在听到你消息的时候才会想到，我还有个男朋友的。如果真的变成那样，那也太悲哀了。
或许，是我想的太多了吧。但是……
我想，我应该学会习惯没有你的日子了。

昨晚给你发了邮件。后来你上来找我，我们说了很多，也做了约定。
我又哭了。
昨晚睡觉前，我想了好多。我想，或许我应该习惯没有你的日子；或许我应该过我自己的生活；或许我应该回到从前的那个我，那个没有认识你的我；对于我们的事，随它怎么发展吧，我会尽力用心去维持。这些事情，有缘就会在一起，无缘，就算再怎么努力维持，用心呵护，到头来也是一场空。至于我的心，也随它吧，想你就让它想你，不想你也就不想你，麻木就麻木，死了就死了吧……

今天早上醒来的时候，以为我还会继续伤心，可是却没有，好像什么事也没有发生过一样。难道我这么快就进入状况了吗？？其实，以前也一样，每次和你有矛盾，第二天睡醒起来，就不会伤心了，好像什么都没事了，好像什么也没有发生过一样。
中午的时候接到你的电话，我说和朋友在逛街，你没说什么就挂了。回到家再打给你，你说想我了，说我想你的时候，可以给你发短信，打电话，想怎么样就怎么样。你说你很高兴能收到我的短信……你又在哄我了（虽然我知道你说的那些都是真心话），每次我们有矛盾，第二天你都会打电话过来。你怕我还在生气。其实，我已经不生气了。
或许真的像星座说的那样，双子的我，能冷静地约束自己的感情，恋爱时不会热衷到放弃一切，反而会冷静地处理一切。

昨晚，我们又闹矛盾了，我们不是第一次因为这个事闹了。
本来很开心的，因为看到你了，这么久以来，第一次真正的看到你。你和照片上的有那么一点点像。其实，你并没有你说的那么难看。后来，你突然说，你不是我喜欢的那种男生，还说你喜欢别人了……刚听到的时候，以为你又像以前一样在开玩笑，可是，你越说我越觉得不是玩笑，你是在很认真的和我说。心开始一点点痛起来。已经不是第一次了，以前也这样，你说你太忙，没时间陪我，说你没信心，说你不是我喜欢的那种男生，你还说我应该喜欢别人，叫我再去找一个可以真正喜欢的人，你并不优秀，说你不会妨碍我发展的……每次你说这些我都会生气，你为什么就不相信我？我说了我爱你，我会等你，你为什么总是对自己没信心？以前的你，可是很有自信的一个人啊。现在，对于我们的事，动摇的那个人，变成你了。以前我也动摇过，可是因为你的话，我坚持了。现在怎么换了个位置呢？每次你说这些到最后，看到我生气，你都会告诉我，你是在和我开玩笑的。昨晚的最后，你也说了，你说是在逗我玩。你说这是最后一次了。其实，我明白，每次你说这些事，其实都是你心里的话。可是，我选择我不明白，我不想知道你为什么要和我说这些，现在看来，或许我不能再逃了。

对于我珍惜的人，东西和事情，我不能接受一而再，再而三的玩笑。
以前和XM说，他叫我多给你点信心。是因为这个吗？可能在我这里，你没有得到你真正想得到的。或许我真的应该像他说的那样对你。对于我们的事，我很珍惜，我不想因为这些可以弥补的东西而丢了。

昨天开始，又突然冷了起来。
差不多两个星期了，除了晚上睡觉前说声晚安，这些天我们都没有说上什么话。
以前没有短信联系的时候，我们也常常是一个星期才见两个晚上，可是现在，倒觉得不习惯了。总觉得少了些什么。嗯。。。这样子好像不太好哦~
这几天，突然觉得，我好像开始离你远了。是因为你一直忙着工作，而我天天在家呆着没事可做的原因吗？就像Y说她和她男朋友一样的？看样子，我也要去找个工作了~唉。。。。。

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坐在浴缸里 莲蓬头 代替我哭泣 像下雨
其实我不知道 眼泪有没有流
就像这故事中 你有没有爱过我
虚弱的窗帘 留不住 房里的黑夜 也要走
清晨唤醒了我 照亮昨夜的梦 一直到这时候 才开始有一点懂
你的爱就像彩虹 雨后的天空 绚烂却叫人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手 却只能抱住风
你的爱就像彩虹 雨后的天空 绚烂却叫人迷惑 你的轮廓
你的爱就像彩虹 我张开了手 却只能抱住风
吻我离开我 你就像 出太阳下雨 难捉摸 越是努力揣摩 越是搞不懂
只好慢慢承认 这故事叫做错
一层一层一层一层一层一层又一层层的迷宫 我来不及回头
忽左忽右忽上忽下忽东忽西忽前忽后的折磨 都是你的捉弄
你的爱就像彩虹 雨后的天空 绚烂却叫人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手 却只能抱住风
你的爱就像彩虹 雨后的天空 绚烂却叫人迷惑 你的轮廓
你的爱就像彩虹 我张开了手 却只能抱住风
吻我离开我 你就像 出太阳下雨 难捉摸 越是努力挽留 越是一无所有
只有慢慢期待 雨后你的影踪

你们的公司发展得很好。你们对于公司的发展一定有很多的计划。很为你们开心。
你说现在不能陪我的那些时间你只能以后补上，你得以发展为重，你说有发展才会有以后，你不能在朋友们面前表现得太差劲。你这样我真的很开心，可是你说你若没钱我也不会跟你，你说我说过的，我喜欢钱。是的，没错，我是喜欢钱。可是和钱比起来，我更想你能多陪陪我。你明白吗？你一定不知道吧。在你的想法里，你一定认为你有经济基础了，才能让我好好的生活。可是，我并不要求过上什么皇帝似的奢侈生活，我只要我爱的人能陪我，每天很开心的过日子就好了，钱够用就可以了。我不要有很多很多的钱，自己心爱的人却一整年都不能陪我一两天。我不要那样的生活。如果那样，那我干脆嫁给钱好了。你说有心就会在一起，有缘无心也等于零。是的，对于我们来说，要有以后，也只能靠有心了。你说你对我是很用心的了。这个我相信。可是我怕我自己，怕自己因为你越来越没时间陪我而慢慢的不爱你了。我真的怕那样。我真的怕。。。

这么久以来，已经习惯了每天收到你的短信。早上叫我起床，晚上说晚安。想你的时候也会发个短信给你。
可是今天一整天没有收到你的短信，心里觉得空空的。
我想试看看一天没有你的消息会怎么样。然后发现，我一整天都在想你。我想，我已经太习惯有你的日子。
有人说，一个人如果习惯了什么事，就会被习惯所累。这句话我也曾经写在QQ的个人说明里。也是因为这句话，我认识了你。它说的真的很现实。其实两个人在一起久了不愿意分开，大概也是因为习惯了对方吧？分开后的伤心和痛苦，大概也是因为习惯的人和事突然间没有了，觉得无助和不知所措吧？
现在我突然害怕习惯了。如果再和你说习惯，我想我一定不会像当初那样的理直气壮了。

今天，你又没时间陪我了。第二次了，我第二次因为你没时间陪我而有点生气。
为什么呢？我不是早就知道和你在一起，你是不会有很多时间陪我的吗？我不是早就有准备你不会常常有空陪我的吗？为什么我还是会有点生气你没时间陪我呢？？大概，我还是太任性了吧~

有天，突然想让你看看我的样子，这可是从来没有过的。我从来不会主动把自己的相片发给别人。可是你却说：谢谢，时候到了，我会把我的邮箱、电话、名字全都告诉你的。呵呵。。。。我只是突然想让你看看我的样子，想不到你却那么认真。呵呵。。。几天后，你把你的名字、电话、邮箱都告诉了我。倒吓了我一跳，本以为你说的时候到了指的是很长一段时间以后，想不到会这么快。
再见到你的时候，感觉你和平时不太一样，但是又说不出来哪不一样。后来，越来越怀疑来的人不是你。问了，才知道你病了，不能来陪我。你不想毁约，所以托朋友代你来。你说千万不要说你生病的事……其实，那时候我们只是习惯了每周末在网上见面，并没有真正的约定过。那一天，我才明白，你那么在乎我们见面的时间。也是那一天，我才发现，原来，我很在乎你；我也会为一个人那么担心；我也会为要不要打电话而那么矛盾……后来，我终于明白，我喜欢你。

昨晚，收到你的短信，说你在网上。你说担心我，所以上来看看。你说想接着听Q和她男友的事。这次，你是真的把他们的事当故事来听。问你是不是怕我会哭。你说我很坚强，很现实，不会为这些不值得的事哭。我告诉你我不会的，因为毕竟事不关已。可是，我哭了，因为他们的事，我想到了我们。我怕，我怕有那么一天。
后来，收到你的短信，你说下次有件事告诉我，会毫无保留的全告诉我；你说，有人给你介绍女朋友；你说这个星期要和我说一些具体的事，你说你爱我，说我们一定会幸福的；你还说怕我被人挖走，被你所熟悉且又没什么能力的熟人；你说我对你，好像有点不像我以前对你那样了，你怕是你身边的熟人在捣乱，你说可能是你太在乎；你说永远只爱我，我们以后不要分开，谁也阻止不了我们，谁也无法改变你爱我，你说我们要结婚，一直相爱到老……你那边发生什么事了吗？为什么你突然说这些事？我想不明白。。

前天，听说q和她网恋的男友分手了。相爱的两个人，因为现实不允许，分开了。
为什么坚持一段网恋就那么困难？
为什么网恋一放到现实中总是那么脆弱？
为什么一说到网恋，所有的人都站出来反对？
人们不相信网恋，就是因为它存在的基础是网络这个虚幻的环境吗？
就是因为它不像现实中的爱情那样看得到、摸得着，也没有那种心里上的安全感吗？
难道网络里就没有真正的爱情吗？
难道网络里的爱情就真的只能只适合存在于网络里？
我很怕。我怕我们的爱情和很多的网恋一样，离开了网络就不能生存。
问你我们真的会有以后吗？你说会有的。你叫我要相信我们的心。是的，我相信，我一直相信。你说即使两个人天天在一起，靠的也是信任，你说你知道现在注定是痛苦的信任，但不这样，又怎能换来以后。你还说，你是很理智和认真的……听着你的话，我突然觉得很安心。觉得我所担心的那些，都是多余的。
可是，我们真的能做到吗？真的可以吗？那么多的例子摆在我们面前啊。

聊的时间长了，对你也有些了解。但是我从来没和你说过我的事情。
那一天看到你的时候，不知道为什么，把我的事全告诉你了。从初中毕业到现在。就连一些我自己从来没和朋友说的事，我也全部告诉了你。我并不知道我为什么要和你说那些，只是记得那几天心情很不好，一直在网上晃荡。很想找个人说说，发泄一下。只是我也不明白，那个人为什么偏偏是你。我想，可能是一种潜意识吧，对你的为人很信任。
我是那种人，什么事，说完就完了，过后就会忘记，不会记在心上。我和你说的时候，也一直认为你会象听故事一样，听我说乱七八糟的一大堆，听完就完了。后来我才知道，你和我不一样，你会把事情记在心上。我也才知道，原来，这个世界上还有一个人那么关心我，为帮不了我而自责，虽然我们从来没有见过面。