深海的孤寂

有一种爱叫放弃~
有一种爱```挂着泪珠```但很凄美.......
有一种爱```叫放手``放手不是放弃爱你……
每当夜晚来临的时候，思念就像潮水般涌向自己；当一切成了过眼云烟 当一切改变了模样 我是否还记得曾经的泪 曾经的笑 曾经的爱怜 是否要忘记过去吻 过去的心 如果不是你的出现，就不会有我现在的失意 如果不是你在我脸上留下你的吻 我不会日日夜夜为你牵挂 如果……如果…… 如果没有如果 …
虽然分手，但从未忘记，只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方，早已物事人非了。

让我终于明白思念一个人是什么样的滋味，手机总是拿在手里,一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字, 却永远没有勇气拨出去。思念一个人的滋味， 一个凝视一个微笑一个轻吻， 便让你觉得所有的付出都无怨无悔。。。咸咸的眼泪会在不知不觉中流下……
松开你的手让你走
没有人会知道我的感受
若有一天你会发现
我在这里等候
分手才是永恒
你能感受到我的无奈吗?如同我能感受你的无奈一样的心痛?
既然无法摆脱前世的定数,今生的束缚,为何,为何要让我们相遇?
可如果不能相遇,那我的今生将如何走下去?
相遇是一种折磨,不遇却是一种生不如死的痛楚。
常常的想起你可你却不在我身边 ，
我真希望能够忘记所有和你在一起的日子
或者你能回到我的身边
可我知道那是不可能的事
每一次我为你流泪的时候
不知道你是不是在想我 …………
我选择了离开，你选择了放手，我们所谓的爱就这样逝去…..
如果不让我知道真相，我想，至少我还能在回忆里觅得一些安慰。可惜……
爱一旦檫肩，咫尺即成天涯。

伤心的时候，我开始拿酒来麻醉自己。总是想喝多点，喝的什么也不知道的那一刻就什么都不想了，但是总是醉醒了以后又想起了很多很多。。。。够醒酒的方式很多，只要选择停止入口。而能够醒爱的方式却无处寻觅。终于体会真正爱一个人就该从心底里为他祝福。只能这样默默的想他。你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念。你可以远离我炽烈的爱的火焰，却永远不能远离我对你的深深眷恋。

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思” 有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒” 有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋” 有一种心情总在离别后，才明白是“失落”我此时真的好想你在我身边。
忘不了，仍是忘不了
明知不可以
但我仍是念念不忘~~`
以后那么多的悲伤那么多的凄凉
只有我一个人抵挡
再也没有方向也没有幻想
但愿忘记那忧伤忘记这迷惘
忘记曾许下的愿望
可是谁又了解事过境迁
我忘不掉曾爱的你
永恒的伤........
忘不掉忘不掉的你..........

如果真爱，是一种幸福，心痛也是幸福
如果真爱，是一种享受，心累也是享受
如果真爱，是一种体会，心碎也是美丽......
如果分手了，为什么还总是在熟悉的地点熟悉的音乐声中不自觉地想起他？
如果分手了，为什么一个人可以洒脱的离开而另一个却要默默地哭泣？
如果分手了，为什么还要怀着悲伤的心情幻想他的回心转意？
如果分手了，就应该让他们统统都过去。

在时间的轮回里，我已被重重的思念定格
爱一个人没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由!~
爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束。用一生去想念……
现在我明白了，一个人时可以不感到孤单，可是想念一个人时却一定会感到孤单

晴朗了好久的CD,下雨了,好大好大的雨~~
从昨晚到今天上午...一直没有停.......
就像我的心情.....

离你说那句话,已经过去一个星期了....
离我最后一次给你打电话,已经过去5天了........

你在哪呢?你好像消失了一样......
我答应你不会再给你打电话...
可是,听你的朋友说...他们也都联系不到你.....
你是怎么了???

还是决定去一趟.....
可是...什么时候去.....却是我很犹豫的问题.......
我的朋友都说早些过去好....
不论结局是什么样.....早解决早好.....
你的朋友都说...还是冷静一下再过去......或许冷静一下对你有好处.....
我还是相信你朋友的话的.....
对于你的性格和脾气.....我想这样,也是好的吧......

你以前不止一次说过..我们这样....和一家人没什么分别......
一家人....没什么过不去的坎啊.....
宝宝......我们不要这样好不好???

CD越来越热了....
可是我的心却冷得在下雪....
现在的生活,已经一团乱了.....
上班的时候还好...
一到下班时间..就觉得空荡荡的...整个人被抽空了.....像个飘灵一样......

我的决定还是没有变....
我要去一趟....不管结局怎么样...都要面对面的谈一次....
不然...就这样......我会永远有个结.....一辈子都会放不下....
因为我不相信.你对我.是薄情的.....
我要尽力挽回我们的感情......

一年了...没来这里....都快遗忘了......
昨天,我们之间出了很大的问题....你和我说分手了......还说了一些很狠心的话......
我听了真的很伤心....
明明前两天还是好好的..说好年底结婚...为什么才隔两天....就变成这样了???
从昨天晚上到现在.....由烦乱不安到冷静.......我已经想清楚了....
我要努力挽回我们之间的感情....因为这段感情对我来说很重要!!!!
我们之间的问题不是不可调解的.....都是一些小问题~~
我们之间也不是像你说的那样没有感情的....也不是你说的那样..你从来没有为我心甘情愿的做过任何事情的.....
我相信我们的感情...不是那么容易就会变的.......
这一年里,分隔两地,大家好像离得越来越远.....到今天的每天只有晚安两个字....
虽然只有晚安两个字....可是你知道吗?这两个字对我有多重要!!
这两个字..至少让我知道..你还在.....在我身边........
曾经我以为,我们这样...我是不是已经不爱你了....
可是,我现在发现....我并不是不爱你....而是,你已经成为我的一部分了......
我是深爱着你的.....
我相信....你也一样.......
我们之间的问题,我相信...可以解决.....因为,都只是一些小问题~~我们为什么要因为这些,而让相爱的彼此错过呢???
在十多亿人里面,我们相遇,相爱了.....这一路的艰辛,都走过来了....现在,我们也一样会走过去的.....
宝宝....不要对我们的感情感到伤心和无望......
我们在一起,是幸福的......

害怕听见彼此心跳的距离
跨越了那道防线　我将无所遁形
于是逃离
逃离熟悉的你　逃离陌生的自己

害怕月光模糊了北极星的距离
飞离了航道　过去的曾经是否不在清晰
紧握风筝留下的最后一丝讯息

昨天晚上..又吵架了...为了一点点小事...
我现在倒底是怎么了?脾气越来越不好了...很容易就生气...呼....


到今天,整整两年了...
两年前的今天..第一次来到这城市...
两年后的今天...在这城市里,我拥有了什么??


去年的今天,你不在身边...半夜,你突然出现..除了惊讶还有不解....问了,才知道,原来,04年的23日是我来的日子...可我自己都忘记了....那时,心里好温暖...
而今天,你在身边,还是5.23,我记得的日子,你却已经忘记了...


不知道从什么时候开始,很多事情..好像都已经变得很理所当然....
两人之间,早已没有了最初的激情...让对方开心的事情.也已经忘记怎么去做了...

我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。

　　我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调情，我们动情，但是我们永远不要相爱。

我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但都被对方吸引，我们深深地对视，不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。

　　我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，我们畅所欲言，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，然而，我们只不过是旅伴。

我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，你走过来对我说：“可以聊聊吗？”于是，我们说一些模棱两可、似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。

　　我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。

　　我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的文字吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。

我们需要爱和被爱的感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的淡淡的苦涩与惆怅、隐秘的快乐与欢喜。我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。

　　爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么新鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情奋不顾身的勇气。

　　所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。不爱的爱情，永远不会变坏。

忙着的时候总想着闲着该有多好...
闲着的时候总想着整天忙碌着该多好~
我总是这样的奇怪...

又到五一了...
看着大家都在讨论大假的玩法...
自己却还要上班....心里真是不爽啊~~~
可是...
谁叫自己做的行业和别人不一样呢?
人家在玩...就是我们在工作...
唉.....忍吧...等到大家都回来上班了..就会好了...

为什么我总要在意别人的眼光??
为什么我总会按自己的标准去衡量别人??
为什么我总要按自己的感觉去要求别人??
为什么我总想别人把我放在心上??
......
好多为什么...
好多事情....
到头来,简直是自寻烦恼~~

早上醒来..

乱了这么些天的心,明朗了...轻松了不少...

小孩....我真的是个傻瓜~!!

翻开以前的日志..突然觉得好陌生..那个人是我吗?两年前的我....

两年的时间..真的足以改变一个人..

现在的自己,看着以前...真切的感受到了改变...

感冒了````鼻子堵得难受``[face03]
但今天天气不错。。还出太阳了~呵.....
因为一个偶然的话题，想到我又很久没来了。估计这里都快长满草了``呵。。。。
反正今天也闲着没事，就来看看，打理一下我的BLOG[face01]
因为这样，我看到了想不到的事情~！！
原来留言的时候，都没有期望过他会看到。。毕竟两年都没有联系到，BLOG也没有更新过了~~
可今天竟然看到了他的回贴。。。我好开心~！[face17]

好久没回来这里了...看着好久没有添加的日记,才知道自己原来是这么的懒..哈哈.....
好快哦,又是新的一年了~新的一年里,希望我爱的朋友们和爱我的朋友们都好~!

2年了,没有回过家,今年春节,我回去了...感觉好开心!!原来家的感觉对我来说是那么的重要~原来以为是感情淡薄的我,原来还是很依恋家的..呵...
在CD的两年,开始的时候,我也很喜欢依赖他,自从他去了另外一个地方工作,我才算是自己过生活吧..慢慢的独立了起来..独立的感觉还不错,起码我是喜欢的..[face01]
在一个新的地方,从陌生到熟悉,慢慢的溶入那里的生活,这样的感觉对于我来说,是新鲜的..[face01]

今天是ＣＤ难得的晴天。我的心情却并没有因为阳光而感到开心。。

感冒了。。。这两天很不舒服，觉得脑子很沉很沉，又上火了牙疼。。
真的很讨厌哈。一感冒问题就一大堆。一直以来都是这样～
这种不愠不火的疼痛。真是难受～　[face04]

明天要去卡龙沟。是从来没有去过的高原地区。
虽然是去工作的。。但还是有点期望。。　：）
工作安排好了也可以忙里偷闲的玩会～好久没有出去玩过了～　[face17]

这世界上有一种天使混迹人间，她们是真真正正不食人间烟火的天使，充满神性的光辉，柴米油盐与这光辉日日交战。神性与人性一路狂奔。终于有一天，聪明的天使经历了阵痛的教训，意识到生活庸俗的本真，于是她们决定脱下华美不羁的长袍，从云端走下，摇身变成最好最好，最好最好的贤妻良母。布衣荆钗。七情六欲。这就是幸福的代价。
她们能够轻而易举操控这对凡人来说来之不易的幸福，因为她们曾是万人仰慕的天使。


某天在杂志上看到这段话，想了很多很多。。。

看看上次来的时间，已经是几个月以前了。。
想想这段时间都做了些什么？
。。。。。
好像很多，好像又很少。
每天都两点一线的跑着。
家，公司，公司，家。。。
每天都在忙碌着。可是为了什么而忙碌，冷静下来想的时候却想不出来。。
好像只是为了打发时间，好像只是为了在一个家以外的地方养活自己。。。
我的梦想呢？它在哪里？不知不觉间它已经消失得快无影无踪了。。
这样我。可悲吗？？

这可能是我长这么大以来最难过的一个春节了吧。。说得难听点是惨。竟然连家也回不了。可悲！本以为今年会很开心的带着他回家，想不到他是那么一个古板的人。我难道看错人了吗？？？？如果他对我好，为什么我还会有那种孤单的感觉？为什么我常常会感觉到是我一个人？这次回不了家，就是因为没有钱（做了几个月的直销，到现在发现做不下去了，因为没有足够的钱来支撑，所以放弃，而这几个月，也砸进去了2万块。本来还有3000块的，可是因为花钱太不节制，不只是他不节制，我也一样，到现在，导致了今年不能回家的这样一个后果。），太可笑了。。。。。我也会遇到这种事情，来了这么久，我遇到了好多在家没有遇到过的情况，现在再回头想想真觉得有些可笑也觉得有些可悲。因为一切的一切，和我想像的差别太大了。。是我要求得太多吗？可是做为一个女生，有必要为自己找个安全的靠背的吧？可是现在，我却怀疑，他，到底是不是我要找的？？？刚刚我们吼了起来，就是因为玩游戏。。太可笑了。。。我生气，非常的生气！！！！！生气因为这些无聊的小事情而冲突。。昨天妈给我电话，问我说是不是回去算了，这边太远了，她觉得很悬，干脆回去了再找一个工作稳定一点的，能养得了我的。她叫我考虑看看。昨晚真给我电话，也说了这样一句话：这样的话，你回来算了。真的是旁观者清。。我应该听她们的吗？我当时听了她们的话为什么哭？是因为我不舍得。我知道他对我怎样。可是我受不了他那个样子的吼我。我非常讨厌人家凶我。非常讨厌！！！！！我不想和他说话，至少是现在不想。而就在刚才，我突然想回家，那个念头很强烈。。我一直都有着矛盾的个性，什么都要想两方面，到头来常常弄得自己处于不知道应该怎么办的境地。我讨厌自己那样，可是每次遇到问题，我都会这样子，一次又一次，弄得自己心烦不堪。这次也一样，为了要不要回去，弄得自己哭了好多个夜晚，当我决定不管家人朋友的意见的时候，却发生了因为玩游戏而吼我的这种事情，给我的心里又动摇了。。我是不是应该回去？毕竟家人比他亲得多。而且他那天晚上说：实话告诉你，我以后的年三十，是永远不会去你家过的。我听到这句话的时候真不知道应该怎么样形容。这种人怎么这样子，你不去我家，就要我去你家吗？你对你家孝顺，为什么就不准我回去我家？说什么嫁出来的女儿年三十都跟着丈夫回家，我偏不！！今年去你家，明年我一定要回我家，而且以后不存在钱的问题的话，我每年都回我家，不知道为什么，我不喜欢去他家，太远了，坐车久得让我心烦，让我害怕。有时候我觉得他一点都不为我着想。什么事情只会闷在自己心里，也不和我说，我是什么？我们的关系又是什么？或许他那种人，不适合我吧？？？在两个人的关系中，我不喜欢太过管我，也不喜欢离我太远，什么都自己做决定，而他，就是后面那种人。有和他说过，可是。。。却看不到有什么改变。这样子的话，有继续的可能性吗？？我怀疑！！！！

又是好久没来了，看到那么多朋友的留言，好感动，我想念我的朋友们 ：）

这么久以来，CD一直是阴天。让人心情不好的阴冷冷的天气。。
又是新的一年了。。好快啊。不觉得自己又长了一岁。那天一个同事在我头上发现了一根白头发，我不相信，直到她拔下来放到我手里，我才不得不信。。看着那根白头发，突然觉得有点悲哀，之前的二十几年，我可是从来没有白头发的啊。。是因为自己压力太大吗？还是因为自己常常胡思乱想，心情烦躁才长出来的？？有人说，长白头发是正常的，可是他能明白我的心情吗？突然出现的白头发，在我，意味着什么？意味着以前的自己可能再也找不到了，至少不是以前的那个什么也不担心什么也不考虑的自己了。现在常常会觉得一种无力感，对一些事情常常觉得没有能力去解决，常常找不到自己的定位。也是到现在，才发现自己的解压能力好差。。。以前常常说他遇到问题喜欢逃避，原来自己也差不了多少啊。。唉。。麻烦！！新的一年，自己该怎么改变呢？这个社会，适者生存才是硬道理啊。。

嗯~新的一年新的开始！！

不知不觉,来CD已经有半年了..好快啊...
有时总会觉得自己已经在这里住了好久好久...

开始的时候,我总是跟在他后面,他去哪我就去哪.好像从头到尾我只是个旁观者,在旁边看着他忙前忙后.而我每天跟着他,好像只是为了不想自己一个人.我怕一个人.以前在家的时候常常自己一个人呆着,现在才知道因为那是家里,心里觉得安全,而现在,若大的CD,除了他,我还能找谁?所以我依赖他.
有时会有这种想法,因为多了一个我,他的发展慢了..一想到这些,就想离开,离开CD离开他,回家.离开并不是因为不喜欢,而是想他更好..可是这些想法,却从来放不到行动上...

9月的时候开始工作,压力好大,考核期过的时候以为压力会少些,现在看来并不是的.压力还是会在.而且觉得越来越迫切.越来越感觉到一种责任..

2004。5。13
堵气，从家里跑了出来，一个人来到NN。
天黑的时候到站了，一个人拖着行李往住的地方走去，突然觉得自己是个离家出走的小孩。
在公车上接到妈妈的电话，一直知道她是关心我的。白天她说的那些都是事实，是因为关心我才会那么说的，我不应该和她堵气，虽然一直这样知道，可是当时还是吵了。。。。
晚上收到你的短信，问我到了没有。突然有种想哭的感觉。我把事情告诉你，完完整整的。你说，来CD吧，我照顾你。那时，我终于哭了出来。


2004。5。14
昨夜，睡得很糟。今早起来，身上很多又红又痒的包。以为过敏了。买了药膏。


2004。5。15
昨夜，还是睡得不好。终于明白，不是过敏，而是让些不知名的虫子咬了。大概是这屋子太久没有人住了。
傍晚，一个人走在路上，想着晚餐吃什么，或者不吃了。一个人，什么都好懒。懒走路，懒说话，懒吃饭……进了沃尔玛，若大的超市里全是结伴购物的人。突然感觉到了一种深深的孤单。终于体会到朋友说的在外难是什么了。原来包含了太多太多。亲身经历了，才会了解。
给你打电话。你听完我的话，自责起来，你说如果你的情况好些的话就不会像现在这样了。我好怕你自责，每次你情绪波动我都不知所措。谁都希望日子过得顺畅，谁都不愿意遇到波折，可是没有那些，又怎么能叫生活？
心底有个想法，想去找你，和你一起。可是却一直犹豫着。想到家人、朋友，我不想我的决定让他们担心，想到你还有你周围的人，我不想给你还有他们造成困扰。


2004。5。19
决定去找你，和家人说我的想法。他们能理解。你也给我家人打了电话，说了你的想法。我很开心。因为你在为我们的事努力着。


2004。5。20
决定星期天也就是23号过去。本来应该开心吧。可是心里却有怀疑在冒泡。接到你电话，你说踢球受伤了，你觉得这是个不好的预兆，我要去找你，你却受伤了。你怕我们最后不会在一起。你说怕陪你到最后的人不是我。你怕我过去了解你的生活后会走掉，你还说怕我会看不起你……这些话我听了好难过。以前我怀疑我们关系的时候，你是怎么说的？现在你都忘了吗？这些我都可以不在乎，可是你说，外伤是因为踢球，内心的伤比外伤更重。自从发生那件事后，你总会偶尔提起你内心的伤。我不知道为什么。你还想着她吗？如果不是，为何会提起？你知道吗，每次你一提起，我都觉得不舒服。她伤了你，你为什么不让自己好起来呢？既然你说爱我，你就只看我一个人吧。我不希望你心里还有个她。每次你提起，我都会怀疑，我对于你来说，有多重要？我一直担心一个问题，可我从来不问你。我好想知道，你是因为爱我才回来，还是因为我对你最好，你才回来？我不想你每次提起时，我心里都有那种复杂的感觉，我讨厌那些。在我的心里，爱是自私的，简单的，纯粹的。我不想尝那些妒嫉、失望、猜疑的味道。今夜，你又提起了。我犹豫了。我要不要过去找你？过去后我得到的会是什么？更大的幸福还是失望？如果我在你身边，发现你爱的不是我呢？那又会怎样？惨兮兮的回来？从此丢掉幻想，实在的活着？爱情，真的太沉重。我真的能承受得了吗？


2004。5。23
今天早上8点的飞机。到CD是1个半小时以后了。很奇怪，虽然只在视频里见过你几次，第一眼看到你，还是认出了你，一身很休闲的装扮，不太高的个子。第一次见到你，一点也没有想像中的激动，很平静。好像见到的是一个老朋友一样。反倒是你，好像很激动。每次我转头看你的时候，都发现你不好意思的把眼光从我脸上移开。（现在想起你那时的样子，觉得很可爱。呵。。）
下午，去了你们的公司。那个我早就听说过的地方。还看到了你工作的样子。晚上和你们的一个客户一起吃的火锅。回去的路上，我们牵手了。你的手好暖哦。呵。。。


2004。7。9
突然就病了，尿路感染。
从5月23日到这里以来，你对我都很好。我知道，你已经尽你所能的对我好了。我感激，感激网络让我们开始。我很开心我们现在在一起了。虽然平时一个人在家很无聊，可是每天可以看到你，和你一起聊天吃饭散步，我就很开心了。我知道有时候你在自责，觉得自己让我吃苦了，觉得自己拖累着我。其实我并不介意的，我对我们的生活有心里准备，所以不会介意也不会有怨言。而且我知道你已经尽力了。这样就够了，我不能不知足。这么些日子以来，每天都盼着你下班回家，虽然常常等得很烦，可是看到你，就什么也没有了。我一直想要的两个人之间平淡真实的一些东西，你已经给我了，谢谢你！

亲爱的，感谢今生的相遇。有人说：不了解就无法拥有。我诚心诚意要把自己交给你，谢谢你在今后相处的朝朝暮暮，理解我、尊重我、爱护我。
　　亲爱的，请你理解，就像大自然中大多数雄性的鸟儿都有漂亮的羽毛一样，作为女人，我的心理属性之一就是喜欢闲聊、逛街。不要嫌我和女朋友没完没了煲电话，事实上，你也要适当倾听我和生活细节的缠绵。逛街，你可以不必每次都陪我去，但偶尔的一次，哪怕怀着“出生入死”的决心，你也一定要坚持做到底，让我尽兴。这样以一当十，此后，很久的时间，你可以找各种推辞的借口，并把上次的“出生入死”作为资本，直到透支得很厉害，再来那么一次。
　　亲爱的，请你理解，我是一个充满人间烟火味的温馨女人，我的社会属性之一是我需要物质生活。当我和你坐在出租车里，和旁边那辆灰色的宝马并排等候红灯的时候，我会像你赞叹街头美女一样赞叹那辆靓车，请不要在心里藐视我的虚荣。我将是一位母亲，千古以来，母亲都是孩子的第一保护人，我需要适当的“势利”，除了一份投合我心灵的爱情，我还有替我将来的孩子挑选合适的父亲的责任。女人爱物质，如同男人爱美女和权力一样，都是血液里的东西。我不一定要大富大贵，我需要有尊严的适度体面的世俗生活。因此，我们要一起努力。
　　亲爱的，请你理解，在“好日子”到来时，我容易发脾气或者郁闷，这是我的生理属性之一。我会尽量调适自己，但有时莫名其妙失控的时候，请你体谅。
　　亲爱的，请尊重我的过去。越过千山万水，也许就是为了和你相遇。寻找归宿而走过的路，无论坎坷还是平顺，我都心怀感激，因为最后我收获了你。人生的骄阳，有时候反而需要成熟岁月的阴影去抵挡，让我们心怀悲悯和对永恒的思考，用历练给我们的智慧去处理生活中那些不期而遇的细节，甚至是突然冒出的过去的千丝万缕。
　　亲爱的，请尊重我的亲人。亲人是我生命的来源，是我人生的根。
　　亲爱的，请你尊重我对浪漫的一点点需求。这和形式主义无关，我反而认为，浪漫是一个人内在激情的显现，是生命质量的保证。如果你是一个不愿意利用鲜花为你传情的人，那么，还有一些浪漫你可以被动成全，你可别错过。比如说，我为你穿的新衣服，或者是别出心裁的打扮，你不能熟视无睹，甚至讥诮打击。你要深知这是我对你的情义。
　　亲爱的，请你尊重我在同性面前的形象，如果不赞美，更不必在任何一位女性面前打击我，即使我有什么失误，也要轻松优雅地维护我，这是我作为女人的荣誉，你怜香惜玉，不仅给了我足够的面子，也让你得到异性的赞赏。但是如果你愿意，在其他男人面前你可以欺负我，因为如果不考虑你自己的荣誉，你倒会为我赢得加分，并为你自己找到情敌。
　　亲爱的，请你尊重我和我女朋友的感情，请和我的女友保持适当距离，亲而不腻。如果你们之间有什么苟且，便会让我两面受敌。不能残酷到让你爱的人同时看到爱情和友谊的自私冷酷。而你们自己也会终身不安，你们得到的任何东西都会因为我曾经留有的不可避免的烙印，而让你们感到无趣。
　　亲爱的，请爱护我，爱护你自己。任何时候，请不要说是帮我干家务。而是，请你也热情地参与到我们对家庭生活的共同打理上来。事实上，家是我们共同的，我也没有权利代替家对你的需要。因为，付出的才是自己的，家尤其如此。
　　最后，亲爱的，日常的生活需要建设，新的梦想也许会产生。请你爱护我心中的某些念头，并用实际的行动支持我。梦想我们不必说得太多，然而，梦想一旦来临，就是生命中尊贵的访客，盛情款待，并让她从此留下来，这才是我们年年开花的生活。

又是好久没来了..唉..有时想想还真不知现在过的是什么日子,整天晕呼呼的..分不清也想不出自己到底要做些什么.每天只是麻木的重复着一些事,好烦...[face06]难道我就要这样过一辈子了吗?每天都是枯燥的不断的重复再重复???[face22]

又是好久没来了。也不知道整天在做些什么，就是没时间上来。。最初想要做好自己叶子的想法，看样子可能要拖很久了~
约了明天去面试，上次的那家不行。希望能尽快找到工作，那样我就不会象现在这样这么无聊，也可以离开找工作的过程。现在的我，已经厌烦了找工作的过程。哎。。。麻烦~

刚刚才看到浅紫说要到四川出差。要是早两天看到，还可以和她约个时间见一下，一起逛逛成都。现在，哎~~错过时间了。只能等下次了。[face17]

好久没上网了。。也没有来博客。。
虽然一直想着博客上的朋友
可自已就是好懒。。
懒得做任何事情
如果说吃饭不是必需的话
我真怀疑我是不是连饭也懒得吃。。
呵。。。

明天要去面试一家公司
这是我来CD之后的第一次面试
希望能行吧
我现在已经厌烦了找工作
可是不工作的话，谁来养活自己？
要是玩着就有钱赚，那真是太好了。。[face10]
呵。。。做做白日梦~~[face02]

天气越来越热
我越来越懒得动
一整天都没什么精神
整个人晕乎乎的
这样的日子要到什么时候才会结束？

最近发现
我的时间好像慢了下来
总会比别人的时间慢一两天
想不明白为什么会变成这样
从来没有过的啊
难道是因为很久没工作的原故吗？
看样子也不能闲太久
久了可能会连自己是做什么的都忘记了

爱情
是流年中的戏
会猝不及防地开场
一开始
不是你心慌
就是我怯场
都想用最能让对方接受的
心仪的形象出现
手忙脚乱过去后
才发现早已错过了相遇的时间
那么就让它维持既定的样子
相爱的人还是会选择
只要对方能幸福快乐

2003年6月17日，雨
收到你送我的生日礼物
峨眉游

我会记得
17日那天的雨
18日那天的太阳
山间的绿树
清新的空气
可爱又让人害怕的猴子
山顶上远处连绵的山峰、云海。。。

我会记得
一路上开心的我们
因为下雨而犹豫要不要上山的我们
早上5点钟起床决定上山
就为了赌一把山上有太阳的我们
没能看到日出觉得可惜的我们
还会记得
去峨眉的路上认识的那个信佛的居士
上山途中一起结伴行走的那两个17岁的高中毕业生

我还会记得
这是你送我的第一份生日礼物
也是我第一次收到这样的生日礼物
也是我们第一次一起外出旅行

这个生日
我想它会在我记忆中长久的保存着

来到这里已经3个星期了，慢慢的习惯了这里的生活。昨天突然有种在家里的感觉。。习惯，真的是个很吓人的东西。它会让人在不知不觉中适应一个完全陌生的地方，产生感情，然后不愿意离开。。。这或许是个很适合人居住的城市，空气湿润，生活休闲。。。却很怀念起南方干燥的空气，炎热的夏天。。。
人真的很奇怪，在家的时候想出来，出来了以后又想家。以前一直以为自己是个可以一个人生活，享受孤独的人，才发现，原来自己是个很依赖人，也很恋家的人。。
明知道人要学会独立，学会坚强，才会长大。却常常无意识的拒绝这些东西。到头来发现，就算是拒绝，还是会悄无声息的慢慢长大。。。

总是在想
我得到了什么
总是忽略
我交出了什么

从来没有给自己的心好好放个假
总是在等待一个不确定的未来
或是沉溺一个已模糊的过去
辛苦的现在
仿佛不曾存在

怎么才能
原来的归原来
往后的归往后
如何学会
各自曲折
各自寂寞

在一个人的城市里
嗅着孤单的味道
试着每天微笑着
努力溶入这个陌生的城市
却在每个深夜里
孤单悄悄吞噬着空寂疲累的心
在这灯火阑珊的城市
孤单
是一个人的狂欢
狂欢
是一群人的孤单